Maladresse (le retour)

Ce matin, il était 8 heures quand je me préparais à partir pour l'uni. J'étais à l'heure quand, soudain, tout a basculé. Je passais dans le couloir lorsque mon pied s'est jeté dans l'angle de l'étagère. Suite à une douleur intense je me suis retrouvée à me rouler sur mon lit en disant des mots pas très jolis. Alors bon..j'attends, je me suis déjà cassé des doigts de pied. Quand ça devient tout violet en général c'est que c'est cassé. Là, petit doigt de pied droit un peu plus chelou que l'autre mais pas de couleur étrange. Par contre, le choc a été tellement violent que je me suis ouvert la base du petit doigt de pied....du joli! J'attends encore quelques minutes en me disant que ça va passer...parce que rien que penser au fait d'aller encore une fois raconter comment je me suis fait ça chez mon médecin me fout la honte d'avance. Environ 45 minutes plus tard, j'ai toujours tellement mal que je décide d'appeler. Merde! médecins en grève aujourd'hui. Heureusement il y a une permanence juste à côté de chez moi. J'y vais. On me prend assez rapidement. Après les radios, le médecin voit quelque chose qu'il pense être une fissure. Il passe une heure à me faire un pansement comme un enfant maladroit qui essaye de jouer au médecin. Ça me fait rire. Le fait de m'attacher deux doigts de pied ensemble est censé diminuer la douleur, c'est pas encore le cas m'enfin. Mais normalement....j'en ai que pour une semaine. Ça devrait vite passer avec les antidouleurs.

Voilà, encore une fois c'est vraiment la dèche.

Tête dans l'fion

Réveillée ce matin avec un léger mal de crâne, une envie de me recoucher directement....mais! A 8h15 j'arrive juste derrière le prof à mon cours de statistiques. Je prend le reste de mon petit déjeuner là bas, parce que je n'ai bu qu'un café avant de partir (quand je suis trop crevée uniquement). La matinée se passe sans que je puisse me réveiller malgré le jus de chaussettes à la pause de 10 h. Je rentre à midi et sors directement le chien. Je pense alors à laisser un petit mot pour mon frère que j'ai écris deux fois parce que j'arrivais pas à me relire sur la première fois....(au passage, il n'est jamais venu).

J'ai décidé de faire une petite sieste avant de repartir. Je gère pas encore vraiment la sieste mais je crois que ça m'a aidé un tout petit peu.....juste un peu. Puis j'ai assisté au premier cours sur l'autisme vu que j'ai raté le premier la semaine passée. C'était vraiment cool, voir comment des gens ont pu totalement se planter à propos de la communication facilité il y a 15 ans de ça. Je vais pas expliquer ce que c'est en détails, à moins que quelqu'un me supplie. Je suis ensuite rentrée. J'ai décidé de manger un yaourt nature (pour avoir bonne conscience, comme je l'ai déjà dit, mais bonne conscience de je ne sais quoi). J'ouvre donc le frigo, prends le yaourt dans ma main...et me demande si c'est un yaourt ferme ou alors un qui coule. Alors j'ouvre l'opercule, et j'incline le yaourt. Il n'était pas ferme... A cet instant, je me suis dis que j'étais conne, et j'ai pas compris mon geste. Voilà, j'ai assez envie de mettre ça sur le compte de ma tête dans le fion pour me protéger.

Les lentilles de contact

Ceux qui en portent sauront qu'il est étrange d'en mettre une quand elle s'est retournée. Ca m'arrive souvent et le problème est vite résolu.

Aujourd'hui, j'ai confondu l'oeil droit avec l'oeil gauche. Ca m'a fait rire car c'était la première fois. Vision vraiment particulière.

La théorie de la vitre brisée

Cette théorie, Sabrina me l'a expliquée à plusieurs reprises afin de réviser son oral de criminologie. Imaginez qu'une vitre d'un bâtiment soit cassée. On part du principe que si on ne la remplace pas, alors on va briser les vitres restantes. Il en va de même pour les graffitis sur les murs. Si on n'efface pas le graffiti sur un mur jusque là blanc, alors les gens vont continuer à le faire, puisque de toute façon quelqu'un l'a déjà fait avant.

Cet après midi, nous étions à coop city posés à la cafet'. Avant de partir, passage aux toilettes. On voit bien l'effet de cette théorie. Les portes de toilettes se transforment en conversations msn. Enfin bref, un vrai bordel, et je pense que ça prolonge aussi mon pipitime vu que j'adore lire tout ça en rigolant.

Quelques plaintes

Je suis rentrée il y a peu. J'ai fini mon dernier examen de la session. Je peux enfin décompresser après ces 3 semaines non stop de bourrage de crâne et de non-grasses-mat'. Je n'avais qu'une seule envie s'était de rentrer et de me poser tranquille quelques minutes.
Mais premièremement, en sortant de l'uni, il pleuvait toujours. J'ai failli me faire crever l'oeil par mon propre parapluie (oui le moche bleu avec des noyau et mitochondries dessus). Et mon pantalon est mouillé, enfin bref, temps de merde.
Deuxièmement, j'avais oublié que ma mère ne bossait pas ce matin. Je suis donc rentrée et le cercle vicieux a commencé. "Coucou, ca va? n'enlève pas tes chaussures, comme ca tu descends les poubelles après tu t'occupera du linge et tu brosseras le chien." En revenant des poubelles, elle m'a suivi jusque dans ma chambre pour me montrer l'étendage (que j'avais étendu moi-même à l'intérieur de celle-ci) pour me dire de le dépendre et "j'ai fait une machine ce matin alors il faudra l'étendre." Une fois le linge dépendu, je vais chercher le mouillé dans la machine se trouvant dans la cuisine. "T'as vu que y'avait encore deux pulls de sec dans la chambre à Olivier faut aussi les enlever." puis "Quand tu passeras l'aspirateur tu vérifieras si le sac est plein."

Voilà si vous avez la flemme de tout lire, sachez que ma mère ne me parle que de tâches ménagères parce que c'est toute sa vie, sa passion, son intérêt. Sachez aussi que quand je tente de parler d'autre chose, y'a comme un filtre et ca ne l'atteint pas.

MAMAN JE SUIS GOUINE! "le lavabo est sale, tu frotteras bien."

*fuck*

Le médicament

Mon père devrait toujours vérifier si le chien a avalé son médicament. Sinon on peut le retrouver à des endroits étranges quelques heures plus tard...

Perle de ma mère

Après avoir mangé, j'entends ma mère qui crie pour que je vienne dans la cuisine.

"Isaaaaaaaa!.....Tu prends tous les chocolats, tu les caches, et tu m'en donnes maximum deux par soir, du moins si je te le demande."

Et après on ose nous demander pourquoi on est en train de rire...